一等奖：

《旧时光是个美人》

刘啸琼 会计0904

张悦然说：我们向前走了很远,才回头。旧时光是个美人，温软娴静，眼深如潭水。我们追溯的时候，就为她画眉。她的眉太淡，面容太模糊，如何敌得过岁月稀释，情爱挥发? 我也觉得，时间就是娴熟的魔术师，会在不动声色中剃去岁月的须发，让人感慨：人生若只如初见......­                                                                                                                                                           ------写在前面­

从教室出来时，夜的翅膀已如轻愁般覆盖了大地，城市里的风携带了太多的萎靡，吹的人都快要羽化登仙了，抬头，夜空深邃但不见明月，低头，时常会想起那些因斗转星移而改变的童年以及其他……­

夜里睡得很沉，连梦境都潜入很荒乱的层次。我看见莺燕飞，草木长，一群孩子在鸟语花香的田野上玩着古老的游戏，洁白的纸飞机飞满蓝天；满头银发的祖母倚门而坐，飞针走线笑容温和；猫儿狗儿依旧在打架，惊煞了身旁的花儿草儿……梦境美的如同王家卫的长境头，我又一次不情愿的醒来，望着深夜的天花板。哦，美好的回忆就像粒沙，长久的驻扎于我的眼，于是泪光闪闪，无可奈何。 ­   灯光如雾，愁亦如雾，眉间愁褪，心头未央。思乡之情无法排遣，唤起思量，待不思量，怎不思量？不出门不觉得家有多好，在外面染了风寒才明白家的温暖，我甚至不愿长大，没有出息的只想和家人在一起，过着简单温馨的生活。我也可以每日笑靥如花，我也可以不用每天都那么坚强。怀念妈妈烧的菜，尽管有时也指责烧的不好；怀念爸爸骑的单车，尽管有时也嫌他骑的好慢；怀念奶奶讲的故事，尽管有时也烦那些老掉牙的传说；怀念和爷爷下棋，尽管他常批评我下三步悔两步……可是现在的我想知道，那些游戏孩子们还玩么？他们扔飞机时会不会对着飞机头哈口气？祖母是否依旧身板直挺双眼清明？爱闹的小猫小狗也不知和好了么……一切都似乎褪去了最初的色彩，仿佛一瞬间，却早已沧海桑田。花落花开，花开花落，昔日的白衣少年妙龄女子，都已韶花逝去鬓边生雪，思至此，伤感纷纷落了下来。也不知家门前的合欢树开花了吗？窗前的竹子是否还依旧翠绿？当年种它时，我尚在学步，就如归有光在《项脊轩志》写院中那棵芭蕉树，“吾妻手植也，今已亭亭如盖矣。”这一句，包含诗人对亡妻深深的怀念，就这看似云淡风轻的一句话，让人回味良久。时间永是流逝，痛苦沉淀在心里缄默不语，像老树的浓绿墨翠，深厚郁勃，只有在深夜，才会因封锁不住而涌起黑色的暗潮……

   我的长发一直披在肩头，却无法栓住时间的脚步。我长大了，于是家人赶我出了家门，因为他们能给我的只是爱，我要的人生他们给不了，必须将我交给时间去打磨，那应该是从原石到璞玉的艰难过程。我明白亲人的良苦用心，可我不知道我这棵乡下空旷野地里的狗尾巴草若干年后能不能堂而皇之生长在城市的边缘。我曾以为这是我要追求的，可是我发现城市对我的吸引力，远不如那赋予我善良纯朴人生底色的故乡大！在故乡的日子里，我有着欲眠秋共被，携手日同行的伙伴，将积攒的糖纸塞给我，一个苹果每人咬一口的吃…想想都会嘴角上扬，但朴树在我耳边唱：他们都老了吧／他们在哪里呀／我们就这样／各自奔天涯。不由得认为，童年薄如蝉翼―相对于无尽的光阴，即便再美好，也不过是划过夜空的烟花，刹那芳华！流连于故乡的我，可以有着春花闻杜鹃，秋月看归雁的诗意，亦或效仿父辈们，床边放一册冷淡渊明传，窗前抄几联清新杜甫篇。想我曾经的梦想驰骋于田野上，单纯美好，丰腴的精神涵养着面黄肌瘦的我，物质世界也并非山穷水尽，很有《瓦尔登湖》的风范。如今，丰腴的物质挽救着日薄西山气息奄奄的精神，我不知道多年后，亲人朋友还会不会认得被世俗熏染的满脸无奈的我？但我依旧背负着一定要功成名就的誓言苦苦的追名逐利。亲人不在乎我飞得有多高，他们只是心疼我有多累。然而出走的路终会荒芜，我不可能依赖亲人到永远，成长真是暗无天日的折磨，我留恋故乡的蓝天白云，青山河流，炊烟晚霞，古风尚存的老人，带有灵气的孩童，爬山虎覆盖的老宅门，铁环在它的脸上烙下了深深的酒窝，酒窝里盛满了旧时光，醉倒了门里门外的人……还有洋槐树的树皮，被四季的风雨雕刻成皱巴巴的脸，我喜欢抚摸这温热的树皮，因为一棵棵开花的树才是村庄的灵魂。走进香气里，在洋槐花灼灼的白光中复制着年少时的梦，我蓦然发现落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色的黄昏，树的语言就是古筝琴韵，如天籁，“非清心人不能听，非会心人不能解”。 ­

   我还在书本垒成的阶梯上爬行，美好的旧时光是我精神的食粮，而故乡就是我精神的守望者。现今，我在这个城市的边缘，如天边孤雁水上浮萍，见证了风景疾如箭人情薄似云，也认识了许多该认识和不该认识的人，经历许多该经历和不该经历的事，或许将来还会如朋友抱怨的那般，遇见一些被物质欲望燃烧的忘却灵魂存在的人，或许也会被虚情假意的友情爱情蒙骗着，但我仍会坚守着做人应存的那点素心，交友需带的那点侠气，那是我从小温习的功课，是旧时光赠给我的珍珠，我只会让它发光而非黯淡如死鱼眼！向善方可称人，方可成大器。林语堂也说：只有鲜鱼才可清蒸。

时光静好，岁月安然，时间永是流逝，街市依旧太平，人生百流，富贵灰冷。在那样或这样的夜里，月色临窗，树影轻摇，香茗袅袅，若有清曲点染我便为避世高人了。终于，在思想和灯光、茶汽、书意交织成的精神层面，我想到了童年，看到了旧时光，她化身为素颜美人款款走来…… ­

 

二等奖：

《三更月下小径香》

章玲  广电0902

 

   我走的时候，我还不懂得怜惜，曾经拥有的事，我们随便把一堵墙推到，砍掉那些树，拆毁圈棚和炉灶，我们想它没有用处了。            

                                             ——《今生今世的证据》

   我走的时候，家园旁的小径已经铺上了光亮的鹅卵石，石料市场来的石子儿规律的覆在水泥地上，严严实实的把以往的小径遮的面目全非。我们想，下雨的时候，泥星子就不会溅到裤腿上了。

   打开久闭的窗，让疲惫的双眼放松。月光下，窗外树影斑驳。一股沁人的香味随凉风侵入了我的窗台。探身去寻一缕香，却不像旧时从我的花园飘来。

   香气是从屋后惨败的小屋那边飘来的。如今，哪儿还有着不知树种几回的凤仙和夜夜娇。关于这条花园小径，那头的小屋和屋里的老人，这便是我童年全部的真实。

   记忆里晴朗的日子。小径里被我扫的干干净净，留下笤帚的竖道道。阳光阴影下，我蹲在地上从“秘密基地”里拿出我的竹筷，在我的王国里，扎进凤仙花丛中捉青虫。青虫的颜色几近叶子的青绿，偶尔拨弄叶子不免被手中握着的营养良好的庞然大物吓到。顿时背脊发冷，头皮发麻。为了保护残存的叶子，看准虫子，摆好捉虫的架势，眼睛一闭，夹了就往别处甩。这是常有的事。

   邻居婆婆总是站在她的小屋门口着急的看着我，周围没有人的时候，她就会着急的用手指着说：“小麻雀，捉起的虫子咬放瓶子里，乱人在路上虫子还会爬上你的凤仙，咬你的叶子”。怪不得虫子总是抓不完，原来它压根儿不愿离开我的小径啊。可我，看见软绵绵的虫子，毛孔都炸开了，还是把虫子乱扔。

   有天爸妈不在的时候，婆婆神秘兮兮地抱了她半大的公鸡来小径里喊我。她用一根绳子一头绑住鸡脚踝，一头绑在石头上。喔嘘喔嘘地赶公鸡，边叫我可以抓虫了。我赶紧拿了我的筷子，头儿扎到花丛中去寻虫大王。公鸡欢快的在我屁股后头，“喔喔”的咕噜着。

   这只有十步的小径自从种下了婆婆送我的花籽后，经过一年的季节更替，快被淹没。只留下供两人并肩走的一溜儿小道。凤仙和夜夜娇在南方乡村是再寻常不过的花，我却种的津津有味。一天夜里，暴雨狂风，我想我的花园小径该毁了。第二天却被打扫的很干净，路上没有的鞋印……

   从此，小径便成了我和婆婆的秘密通道。这头是我，那头连着婆婆。吃过晚饭，我就溜达到我的花园小径里去，采些花籽，揉捏在手中，这边撒三颗，那边丢两颗，一路小么小儿郎去婆婆的小屋。婆婆早早的吃好晚饭，摇着芭蕉扇在等我了。乡村的夜晚总是叫人害怕，尤其是不知名的生物叫声。婆婆说，鸟叫是冤魂不散，狗叫是冤魂来到。总是这样，胆颤地穿过小径回家，婆婆站在小屋门口会拿着电筒照着我穿过小径回家。

   早饭是妈去市场买的，我饿了就自己爬起来到门口按着肚子张望。

“小麻雀呀！小麻雀，你的母亲，哪里去了？”

“我的母亲飞去打食，还没回来，饿的真难受。”

我的嘴被塞上了绍兴香糕。手里被放了一只望远镜，这是他参军的儿子用过的。她说，以后这就是我的了。就这样，我用潜望镜望着我妈从路口出现，直到我的眼前。我的花园里，这家伙就有了新用途，观物之细毫，还可以用来看婆婆眯笑的双眼。

杜鹃花开时，我穿过小径，独自爬到后山，每到一处，便向小屋旁的婆婆挥手示意。她凝望着我，彼此浑然天成的微笑。直到手中再也握不下更多的花。我高举着杜鹃，向山下喊道：“我回来了啊”。

花园小径在若干年后荒废了，我忘了和它挥手告别。我走的时候，我还不知道曾经的生活，有一天需要用证据证明。刘程亮的家园废失了，我在流年里我的花园小径丢了。我的小径她真的存在过吗，我要拿什么证明？

空气里依旧飘着熟悉的香味。风儿带着她，掠过我的小径，携带者童年的记忆向我走来。一如我当年，穿过小径，把花籽带到婆婆的小屋。这香该是我自己种的啊，是我的小径，是我的小径里的香味。往日的香味的的确确他在我的呼吸中。我的小径，我的花园，她还在。

三更月下，一抹花香，一许回忆。我深吸一口气，将这往事的余香融入我的体内。

 

《天冷的像个笑话》

王珂 广告0901

 

   缩短在图纸上的线段，一点一点随着冷空气飘移。我是被雨水打湿了的小草，总会有晶莹的东西从肌夫上划过，却没有为什么。

   应该已是冬天了吧，天冷的，就像个笑话。

   而复始的轨迹还在继续它该有的弧线，比起一些人，或者我应该感谢我的命运。

   忆是挡不住的洪水猛兽，总是一浪高过一浪，打湿，前行的肩膀。我就像是一只小鹿，在某个森林的十字路口，突然就迷失了方向。只是追忆，来时的路。

   从前的日子，现在的我，以一个局外人的身份观模，感觉，那么幸福。从幼稚走向成熟，没了孩子气。我只想说，我舍不得时间，它总是悄悄地从我身旁绕过，只留一些人一些事，祭奠它曾经来过。笑的时候有人分享，哭的时候有人分担。应该有很多人和我一样，迷路在回忆里出不来，不想去长大。那童年的声音就像失传很久的迷回香，我跌跌撞撞在它门前，泪流满面。

外婆家的后院，是我快乐的童年。门前的那片麦田，我想念它已经很久了。有多少次，偷偷约好邻居家的丫头，一起去麦田里捉迷藏，玩的忘乎所以，天昏地暗，我会开心的在里面打滚，然后弄脏外婆新洗的衣服，等待暴风雨亲临。依然相信幸福离我不远，就算是责备，也觉得温暖到窒息，宁愿停滞，也想留住那些简单的快乐。

我喜欢班里的那些孩子和外婆一样，喊我的乳名，亲切到忘记冬天的寒冷。那个总喜欢叫我回答问题的年轻女老师，如今应该已经有宝宝了吧。这么几年过去了，那些熟悉的身影，我依然没有忘记，那个小学的操场，那条黑色的长凳，那个同桌给我剪得指甲，那条白色的公主裙。

只是那些已经很遥远了，穿越了多少个春夏秋冬，如今停留在眼前，只是我的视线已经模糊不清了。

我的泪滴像倾盆大雨，碎落满地，在心里清醒。我们飞行，穿越云层，盘旋在想要抵达的高空里，却忘了自己来时的样子，蓦然回首，原来，记忆也可以这么清晰。

熟悉的街道，我走了好几遍，人群始终匆匆忙，我在寻找从前的影子。

那个可爱的女孩，我以为的最好的朋友，似乎已经忘记曾经的样子，尽管过去那么深刻的存在过。我们都被时光打磨的面目全非，渐渐忘了最初的模样。大步向前，或许会更好，世界依然车水马龙。只是按捺不住心底一遍遍的怀念，习惯了追忆，习惯活在过去。

还有那个和我一起讨论梦想的孩子，都有点想念你了。那些年少时光里的记忆总是那么惹人怜惜，忍不住落泪，不怀念也不由得我自己了。你写给我的那些话，至今都还是我记忆里的童话，多么完美，没有瑕疵的故事。那片四叶草，我还留着，那代表曾经的故事，代表我们都长大了，代表往昔的岁月。

喜欢用观众的眼光，看自己主打的戏。

喜欢爸爸怀抱的温度。

喜欢从前的我，单纯青涩的眼神。

喜欢高三，那年的大家，都忙。整整一年里，身边的朋友都只聊一个话题，分数和大学。上课，会忍不住打瞌睡，语文课，桌子下面悄悄翻杂志的声音随着心跳声慢慢起舞；下课，爬到一片，那应该都是些懂得为自己未来负责的孩子，不管熬夜这种方法对学习有没有真正的作用，但是，那种甘愿吃苦的精神让我喜欢，奋斗过，不管结果，青春无悔。那个年代，我们很小心，不敢放任自由，只为了笑傲考场；那个光景，我们很放肆，早餐早读吃，上课打盹，下课悄悄郁闷。

晚自习室永远都是饱和的，不完全的自愿，只是抗议无效。因为那是高三，是一个命运的转折，是不小心的一个转身，就会颠覆之前那么多年的努力。我们期待高考，又惧怕它。它是天使，又是魔鬼。我们，始终是它的奴隶，甘愿，为它做牛做马。

那年，我们目标明确，要飞翔，要把那些厚厚的试卷踩在脚下，告诉它，它迟早都会是我们生命里的过去式了。

走过了它，也就是我们要学会独立了，学着，一个人生活，学着在大学里不那么浪费，青春再跑调，它也是短蹙的，或许，哪个不小心就会把它丢了，并且，再也找不回来。

世界始终很宣闹，而我，只想安静，在人群里假装自己是个哑巴。那些过去的记忆，是一部华丽的电影，没有终点，陆续播放，我舍不得切断。灯光暗了，人也散了，可我还有那些记忆的影子，剪不断。我想，那个曾经说喜欢我的小男生，如今应该也都长大了吧。

记忆转了一圈，又回到了这里，这个季节，这个天气，冷的像个笑话，我舍不得刚刚那个梦，冗长，却在我心里根深蒂固。

 

三等奖：

《年轮是记忆的回归线》

李肖彤 会计0808

  回忆似流云，可以喜悦，可以悲伤，可以爱憎分明，可以粘长绵软，一点一滴的回忆汇成海，沁没心中最柔软的角落... ...

——题记

  三月的风和六月的雨，在记忆之瓶里碰撞着可爱的小节拍。

  两岁半开始有了记忆。每走一个脚步都留下印迹。在无垠的雪域里看的清晰。从未想过未来回首时的样子。终于开始了关于人生的奇妙旅行。

  五岁的时候，云朵在空气中固化，卷上手指变成彩虹糖。另一只手拉着小伙伴们唱着儿歌走进幼儿园。无比的贪恋着路边的牵牛花，摘下色彩编成花环。身边的大孩子们永远走在前面，而自己手里的冰棒滴下黏黏的液体流在散开的鞋带旁。

  十岁的时候，动画片里的美少女喊着魔法优雅的出现在美少年眼前。时间随着妈妈爱好打毛线的手穿过春夏秋冬。数学考了满分，却因为捣乱纪律被老师留下。身边出现了一个，两个，三个好朋友。课间的沙包从这里掷向那里。玻璃弹珠里夹着红黄白黑的纸片。停电坐在阳台唱歌的时候，萤火虫出来伴舞。

  十四岁的时候 ，校裙的下摆沾满了擦黑板时留下的粉笔灰。转过头去，身边的男生和女生开始恋爱。两张写满了秘密的纸条通过你我的双手传来传去。同桌的便当永远比自己的好吃。围上围巾的脖子还是没有留起长发。却突然发现觉得不错的男生，高个子，戴眼镜，风吹过的头发沙沙作响，只是课间操时站在他身后就觉得全世界的花儿都开了。爸爸的工作越来越忙，一星期给一次的零用钱，买着校门口最畅销的贴纸。呵着白气傻傻的站在车站等着公车。未来出现在眼前。

  十八岁的时候，宇宙只剩下自己和自己心里养着的小怪兽。它向全世界嘶吼。它不需要其他力量，只需让你暂时迷失前进的方向。开始讨厌理科，所有的数理化全部抛向云海。没有一扇门是对着自己打开的。漫天漂浮的星河晨光，自己是比这渺小无数倍的存在。学校里绿荫的操场。边上堆满零食的小卖部里走出好看的男生，他们喝着可乐挽着裤脚宣告着篮球赛的结束。时间被无数习题作业拉的冗长，夜自习哗啦哗啦的翻书声伴着某人的哀叹消失在岁月边缘。遇见奇怪的不敢接触的同学，眼瞟见他把班主任的照片剪得小块再小块。或许自己并没有他们生活的艰难。但到底是什么情绪软软的生长在心里吸收着空气里潮湿的阴霾慢慢变成怪兽。想抗争却找不到方向。直到注定要离别的那一天。终于脱下校服留起长发。看不见明天。和朋友们聊起明天里和压力和期待和失败都无关的话语。发现原来，这就是长大。

  二十岁的时候，曾经以为永远也不会到来的二十岁的冬天，夹杂着雪花，呼的一下冲到眼前。未来是什么。留言传说里某某同学的父亲是什么什么局的重要人物。感叹着他不用考研不用找工作的同时捧起手中的水杯。和我有什么关系呢。友情在各忙各事儿的生活里淡漠起来。开学时搂着心爱女友的男生此时穿着短袖在寒风里拍球。没有想过是什么在定义着时间，让它变成一封无效的信件。是什么把交缠在一起的线重新引向不同的方向。黑暗里明明暗暗的那束光一瞬间变强，眼睛睁不开，

记忆却冲破了最后的防线达到眼底最清柔的角落里呼唤来了眼泪，它们随着尘埃飘进宇宙缓慢的凝视着地球上的拿着书的少女。莎士比亚说，人不过是行走的影子。

  此时的影子，回忆着我的往昔，叹然着我的珍藏，思考着我的未来。多年后的雨天里，谁能与我共持一把红伞，共饮一杯奶茶？

《素描二十年》

王熊峰 信管0801

我喜欢找一条落满秋叶的马路，踩着枯黄的落叶在上面走，听着清脆的“吱吱”声，就像走过了那指尖岁月。

流走的是逝去的童年，换来的是不再天真的畅想。

我伏在桥栏上，看着桥下的流水从我眼前以恒定不变的速度不可挽回地流走，再想想我的青春和我的过往，我就觉得很哀伤。于是我就想做点什么了，我想写作，把我的岁月完完整整的写出来。我想我写的东西或许没人看，也可以留给年老的自己。几十年后的一天，安详的躺在小院的摇椅上，午后慵懒的阳光中，风儿吹起我的白发。喝着茶，翻开书，一瞬间就可以看到我的青春，可以看到暗恋过的女孩子，一起玩耍的伙伴，怕过的老师，写满答案的课桌，偷偷粘在老师背后的胶带，交了很多年的死党。一瞬间就可以看到年轻的自己，活力四射。

流水就像一部放映的电影，电影的内容便是我的青春，我静静的看着，看得满足而又伤感。

经常回想自己的童年，因为那时才是最快乐的，背个大大的书包去上学，走在路上欢天喜地，欢跃在发苗的麦地，顺手摘一朵油菜花，欺负同行的女孩子，趴在半路的石板上做完作业再回家。夕阳融化开来洒满我们全身，我傻傻的小幸福呀，想起来我就笑得脸都酸了。

又恍恍惚惚想起自己初中时的样子，朋友很多，也变得正儿八经地生活，看一大堆的资料，做一大堆的作业，礼拜天也渐渐的不属于我们了。

年幼的时候感觉成长是件冗长的事，现在感觉那并不冗长，因为我觉得自己一下子就在风里蹿成了一个大小伙，一恍惚就落成了现在这副古灵精怪的样子。

 有人说现在的我是善良的，有才华的，灵性的。我想他说的是我的未来，射手座的未来吧。

我是个很有理想的人，就是因为太有理想了所以我现在在老爸眼里依然是个无所事事的人，老爸经常对我说：哎，你不行！老爸说这话的时候语气坚定而神色严肃，就像在说一个真理。于是我连挣扎狡辩声明澄清一下的机会都没有就接受了，我觉得有些时候我是很好欺负的，而曾祖母就是那个敢于告诉我其实牛顿讲的不全是真理的人，因为他也有被苹果砸晕脑袋的时候，于是我渐渐相信曾祖母说的才是真理，而老爸的话便是无知、谬论。

我常常一个人想一些事情，说的好听点叫做思考。思考我这个人，思考我的生活，思考大自然。感觉一个年轻的小伙子却有着老头子的悲哀。某某人说过，伟大的哲学家都是有精神病的，于是我想我还不够伟大吧！想的多不一定清楚的多，我是个糊涂的人。有着远大的理想可是不去实现，所以渐渐变得没有理想了，有一个像样的理想就是将来能够年薪百万，其余的理想皆平凡的可笑，比如说我现在就希望我有一台iphone。

我也傻傻的畅想过自己的未来。我说我要和我心爱的人住在江南小镇，我们有复古的木质阁楼，推开窗户小桥流水映入眼前，我们会在河里划着木筏，空闲时心爱的人会给我弹一曲古筝，房子的附近有一个购物街，我们会手牵着手一起去买我们喜欢的东西。

我向往的生活很简单：平凡并幸福着。这就够了，真的够了，我不是贪得无厌的人。

我说，我觉得我现在不快乐，越来越哀伤了。现在晚上去上晚自习会没心情，一个人看书也会胡思乱想。晚上看会书，听听歌，偶尔站起来推开窗户，扑鼻而来植物凉爽的清香，风掠过树梢时空旷辽远的声音，还有昆虫的鸣叫，远处的大街上的路灯散发出暖黄色的灯光。这些让我感到很孤寂，感觉我被生活抛弃了。我开始忧伤，开始胡思乱想。在很多地方看到很多文章，都是写些我们必须快乐的理由。我想有一天能够跟心爱的人在一起不离不弃；看到一件自己喜欢的衣服原来卖的很便宜；能一家人聚在一起吃顿饭我也会很快乐的。我一条一条地把这些小快乐说给女友听，因为我希望她也能被我的这些小快乐感动。女友听完后停顿片刻说：我也有很多属于我们的小幸福，我希望我们能够一起去为我们未来的家购置喜欢的家具；我希望有一天我们能够以夫妻的名义出去旅游，拍很多很多照片记录我们的幸福；我希望能一起做我们的饭菜，你洗菜我做饭；我希望我们能够做一辈子的夫妻。我想我的忧伤应该结束了，我发现我一直追寻的快乐就在我身边，只是我没有珍惜。那种可以放在掌心上温柔的小幸福。而现在我要把我的成长放在你们面前，就像把我的日记一页一页地撕给你们看一样。我要让你们看看我也是很快乐的，毕竟每个人的成长在自己心里都是件惊天动地的事儿。

我二十一岁了，我要感谢的人很多，我不能像有才的作家那样，写一本书来歌颂某一个人，我只能用一句话来感谢我的家人和所有的朋友。

我透过眼缝透过还未擦干的鲜血看到了我将要生活的世界。

冬天的早晨异常寒冷，寂静一片，貌似一切都没有生命，河里结着厚厚的冰，没有风，干枯的树木像站岗的哨兵一样等待着，紧接着黎明的曙光划破了天际，然后我降生了，很有传奇色彩！我这样跟我的朋友吹嘘我的出生，他们“嘘”声一片，或许每一个人的出生都很传奇，都很与众不同，他们对我的出生也不感兴趣，反正我到觉得我的出生就像救世主的降临那样，给世人带来了希望！

后来母亲告诉我，她生我的那天还在家里呢，没有去医院。我一脸惊讶，我说她一点都不懂胎教，她不以为然。我老感觉如果她懂点胎教我应该比现在更优秀。我现在很胆小，这与我的七尺男儿的外形极不相称。不过我出生的时候很勇敢，出生后他们把我裸冻了半个小时我都没哭，听说刚生出来的孩子让他冻会儿不容易得病，结果现在我却落了一身的毛病。随着年龄的增长我与生俱来的射手座的勇敢渐渐退化，成为我生命大悲哀中的一个小小的悲哀。

母亲说我生我是多么的不容易的时候，脸上满是沧桑的表情，而我的表情却很麻木，一副事不关己的样子，尽管我很爱母亲。母亲看着我摇摇头说，你这孩子真不懂事，怎么一点反应也没有。我觉得我挺懂事的，只是不善于把内心的感情拿到脸上来展示而已。所以我注定不是一个好的戏子，戏子能在脸上展示出别人想要的情感，而我不能，就这么简单。

门前坐着曾祖母，怀里依偎着我，她用大蒲扇给我扇着风，漫天的星星，还有一个最大的星星叫做月亮，我的万花筒般美好的童年。

我是个聪明的孩子，一直都是。我跟曾祖母长大的，她想用儒学来教化我，可是射手座天生顽劣，我也只学到了一丝皮毛，调皮捣蛋才是我的老本行。童年是很单纯的，青草的味道，雨露的滋润，屋后那槐花的气味，趴在桌子下陪我写作业的小狗，还有我的死党们。我很懂事，曾祖母也很疼我。

后来大家告诉我我该上学了，于是我就很不情愿的背着书包去学校。报名的时候看到那么多小朋友，就感觉自己快要进监狱似的，相当的恐惧。我四处打量着，希望能和死党分到同一号监狱，那样也有个照应，平生第一次脱离家人，感觉那么无助。

小学六年过的还算滋润，晚上可以看电视看到九点半。礼拜天会一大早起来，叫上死党一起出去玩，怎么玩也不会感觉累，弄的满身脏兮兮的回家，母亲总会唠叨一番。也惹了不少事，砸碎人家玻璃，划木筏掉河里等等，邻居们对我可能早就恨之入骨了。每次犯了事，我妈的惊慌失措和我的稳如泰山绝对是一个很大的落差。

很少会因为成绩被父亲揍，倒是因为贪玩被他揍过好几次。经常趁他不在偷偷溜出去玩，结果每次都会被逮着，我当时想他要揍了我我就不认他这个爸爸了。后来真的被痛打一顿，我也没敢有半句怨言。

我也经常会想到我那凶恶的小学老师，上了初中后经常会刻意骑自行车从他家门前走，就是想看看他在家是不是也那么凶，或者说是想看看他和顺的样子。有几次看到他骑自行车送他的孙女去上学，记忆中的老师是严厉的，而眼前分明是个慈祥的老人。在学校门口经常会碰到老师现在的学生也就是我的同门师弟师妹们，看到他们我也想到了我自己，红领巾在脖子上飘呀飘，整天吊儿郎当的。

记忆中的童年是那么美，一群单纯的孩子，过他们的快活时光，兴匆匆的，活泼泼的，春夏秋冬都是那么美。我有那么多的故事要讲给你们听，却不得不把那份快乐埋藏在心中，美好的事物太多了，我的文字是那样的苍白无力。所以，我现在看我的童年都是以一种仰视的目光，像一个满身肮脏的流浪汉不敢靠近他心中圣洁的女神一样。童年浓缩成一粒沙子，陷在我的眼睛里面，逼迫我不停的流泪。明明就在眼前却看不到，明明已随时间走的很远，却总不停的回味！

一切开始于那个不易察觉的夏天，我的童年生活也就在那画上了一个大大的句号。

要说我初中的事情的时候我发现我是那么的不情愿，因为它结束了我的童年，我恨它。在痛定思痛的回首中，我发现初中生活是那样的单调，貌似整个三年都在学习。不会想到恋爱，打架斗殴也与我无关，十足就是一个书呆子，老师父母眼中的乖孩子。三年时间使我摆脱了孩子的稚气，不在为童年的逝去哭泣，一个叫做青少年的词语也开始在我们身上使用，渐渐的我开始驾驭我的青春。

初中三年我是得心应手，如鱼得水，每次的成绩排名都在四五名之间徘徊。三年我躲在成绩单所建造的华丽城堡里面无拘无束，反复背着那枯燥的古文也会觉得有滋有味，我想那就叫做奋斗吧，可是不知道哪里来的动力。

我也有很多的朋友，都是我的玩伴，大都数成绩都不太好，当然这也有理可寻，像我这么贪玩又成绩好的确实不多，那岂不是就跟超人一样。有时候我会骑着单车从女孩子身旁呼啸而过，会在人群中表演车技。优生一本正经的跟我讲，你不要每天跟他们在一起，那会影响你的学习的。我并不理会这种自以为成熟的规劝，我和他们玩的很好，相处很融洽。好学生经常会在背后笑他们做不出那么简单的题，会在背后笑他们犯了错误被老师逮住扇耳光，而这些都伤不了我一根汗毛。跟他们扔粉笔被班主任逮着，班主任只会瞪我一眼，而把他们叫到前面去训话。班主任对我存在私心，他相信好孩子永远是好孩子，差生永远都是差生，翻了身还是差生。

一直以来我是个性格复杂的孩子，很多人说我很难了解。我于是对他们笑道，我是个感性的人，很多时候当我感到悲伤，外表都会装作若无其事。我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们保持始终的微笑。

我喜欢在落满秋叶的台阶上扫出一块空地，我坐在扫干净的石阶上，托着下巴看着树上的叶子一片一片的在空中盘旋着往下掉。偶尔有秋叶落在我的手上，我小心翼翼的怕把它给弄碎，我会拿着落叶思绪老半天。

我喜欢下雨天，下雨天总会有一个听话的好孩子坐在窗前听雨，痴痴的望着那铅灰色布满寂寞云朵的天空和地面上走着的稀稀的人群。我告诉别人我讨厌晴天，讨厌炫目的阳光，因为晴天的一切是那么喧嚣，每个人都在狼狈地流汗，对我来说，下雨天已经成为一种纪念。

我喜欢跟自己喜欢的人一起在雪地里玩耍，喜欢她向我撒野，喜欢她把冻的通红的小手伸给我让我给她暖手，漫天漫地的雪地里只会有我们两个人。

我也喜欢一个人静静的遐想，想着自己的未来，想着娶个贤惠的老婆跟自己一起生活，一辈子不离不弃，我会对她很好很好。

其实我将来想要过真正平静的生活，有一笔可观的收入，找一个人好好的去爱，浪漫地结婚，住在一套自己喜欢的房子里，幸幸福福地过日子。我会是一个好丈夫，一个好爸爸。

 来不及追忆那黑色的幸福，我蒙上了眼睛又开始了未来的路。

我上了高中，我发现高中三年我都在学一种规则，你有棱角吗？先磨平了再说。就这么简单，我不是那种出头鸟，我有棱角，但是没有被人发现。

初三的疲惫已是明日黄花，我从自己有些杂乱的身体内部寻找着可以让人快乐起来的亮点，毕竟青春是美好的，青春是阳光的。就像一句宣言:我的青春我做主！

印象中上了高中可以开始谈恋爱了，也想给自己找个伴，又怕谈情说爱耽误我太多的时间，最终还是没找。看着别人成双入对的，还真有点羡慕，想想我的那个伴现在还不知道陪着谁呢，现代版的爱就是那么可悲，好像没有谁永远是谁的谁。

我的高中是在另一个地方上的，刚开始住校。第一次断开家的牵绊的感觉不知道从何说起。新鲜有一点，寂寞有一点，思念有一点。什么都有但混合后的感觉变得那么复杂。

初三毕业的成绩不错，高一被分在了实验班，好生如同过江之鲤。报名的时候，在校门口黑板上贴着的花名册上发现自己的名字应该从下面往上数，顿时我失去了全部的骄傲。

我是个聪明且求上进的孩子，我不会轻易向失败低头的。所以在开学后的第一次考试中我进步了十几名，在高手如云的这种环境下进步十几名是一件很不容易的事。

 “一层挣扎、一层蜕变、在蓦然回首的痛楚里，发现当初的痛是值得的”。

高中朋友是有的，但高中的朋友多少会另你有些尴尬。是朋友也是敌人。我们以为战胜了彼此就通往了罗马，而事实是全国皆兵。友情变的那么脆弱，一有风吹草动就摇摇欲坠。我们可以把对手的分数计算的丝毫不差，可以为了比别人多做一道题而熬夜苦战。早上看到一双熬红的眼睛时，他会说，昨晚球赛真的是精彩。我们笑一笑，彼此心照不宣。

我本来不是那么悲观的，真正让我失望的是我的参考书接二连三不翼而飞之后，我的文具又光明正大的出现在别人的课桌上，从此我学会了新的规则：自己的作战武器一定要藏好。

高中就像一座围城，里面的人想出去，外面的想进来，现实总是这么恶搞。围城里的人按成绩被分为三六九等，我们深刻体会到政治书上说的阶级是什么意思。

这个秋天已经微微变凉，秋天到了，冬天还会远吗？我喜欢冬天，冬天没有那么多的喧嚣，没有那么多的尔虞我诈。

老师有时会允许我们看电视，并且只允许我们看七点到七点半的新闻联播。导致的必然结果是我们越来越爱国，越来越忠于老师，越来越忠于党，见着哪个国家看不顺眼第一句话就是：狗日地，给我打，给我狠狠地打，给我往死里打！学校的生活就是这样单调沉闷，某某老师结婚了，谁谁谁又新交女朋友了，某某某跟某某某在哪里约会呢，这些都是一级新闻。并且新闻的传播速度足以推翻爱因斯坦的光速不可超越学说，且中途变异之快，传着传着就变味了，举个例子，小王无意中说的一件芝麻小事在经过一个上午的互相传播变异之后再由小李传回小王的耳朵时已变得面目全非，以至于小王难以置信地问：真的假的啊，说的跟真的似地！然后小李信誓旦旦地说：你放心，绝对放心，消息来源绝对地可靠，骗你偶不是人！

也许是某某伟人，也许就是我现在所说的，郁闷的环境出文人，沉闷的环境出哲人。我们开始变得很哲学，晚上别人都睡着了，我们几个便跑到宿舍楼顶看月亮数星星，并共同探讨它们的形成，宇宙的奥秘这些深奥的问题。时而仰天长啸：宇宙之大我只是一个微尘罢了。

晚上熄灯之后总爱想些事情，想自己未来的女友，思念自己的家人。宿舍的伙伴们也一个劲地讨论着白天发生的事，直到楼管站在门口大喊肃静他们才罢休。

老师说教育的目的不是为了高考，学到知识才是最重要的。说完之后叫我们把高考不考的章节划掉，再理直气壮的告诉我们，高考不考我们就不学。我想我们的老师活在古代去卖矛和盾的话生意一定红火。更有老师拿着一份错误的答案把一张试卷都给讲完也不会发现不对劲，当同学们提出疑问，她便会斩钉截铁地说，我讲的都是对地，没有什么好怀疑地。最难得的是她可以对着讲台下百余只疑惑的眼神而始终目光坚定，这种目光对峙的较量每每都是我们败下阵来，老师的坚定不移也最终让我们相信：是我们弄错了，没文化真可怕。

在这所学校，我们所做的试卷不是用“张”来计算的，用“吨”有些夸张，但用“千克”应该没人反对。老师说做题要有效率，效率就是正确率除以时间。学的基础数学还是派上了用场，我们恨不得让时间慢点，但时间的飞速流逝总让我们扼腕三叹。

一到夏天花就要开了，微风一过就会有雪花似的花粒落下来，这与夏天乐观积极的思想极不相称。这个夏天又一群人要面临生死荼毒，知道花开花落又三年自己难免也会遭受同样的命运。当我第二次看到花开的时候，我迎来了我高一的第一个暑假，也是最后一个暑假。大把大把的时间从指尖溜走，留下许多叫做知识和个人恩怨的东西被紧紧握在手里。不管是快乐还是悲伤，有些事我不想去提起，我的高一毕竟过去了。不想让自己过于伤悲，心如止水是种很好的状态，我一直在努力。

外面还在下雨，从昨晚一直下到现在，缠绵的有点秋意。就在那个秋天我上了高二，也搬到了学校外面住，我选的是理科，遵从父命，很有悲壮的色彩。其实我对文科的生活充满向往，那才是我理所当然的归属。理科生要有心如止水的修行，我还不够。我还贪恋外面的花花世界，我是个贪恋红尘的人。自己的命运掌握在自己手中历来就是一种壮举，而我不能。

中午的时候跟表弟讨论这件事情，他好像没啥意见。听着我在那诉苦，表弟看我的时候眼睛里充满了可怜的神色，我默不作声。理科生要有无与伦比的神经质，我不会对朝我飞来的足球作出受力分析然后想象它的轨迹，我不会看到池塘里冒泡就研究那是空气还是甲烷。我看到的只是一群小伙子在足球场上欢快地踢着足球，鱼儿在小池塘里欢快地游着，并想象用怎样的词句去把这些场景描绘的栩栩如生，楚楚动人。我想这就是理科生跟文科生的差别。

由于进班成绩比较好，老师对我也比较热情，面对老师的热情我多少得有些回应。于是课上我努力让自己的眼神充满求知的欲望，即让老师开心又减轻了我的负罪感。期中考试我全面败北，败的史无前例。这次的成绩让我不仅大跌眼镜而且跌碎眼镜。我的排名掉到了中等水平，惨烈程度非同一般。老师叫我们夹起尾巴做人，我知道这不是针对我一个人。

夹起尾巴做人，我告诫自己N遍，但不知道是我没有尾巴还是怎么的，总之夹起尾巴，埋头苦读对我来说其困难程度相当于一道五星级的数学题，所以晚自习我都是冒着被老师逮着的危险在那听mp3。晚自习班上很少有人说话了，大家都夹起尾巴在做人。而班主任也会做全方面的勘察，查找有利根据点，然后窥视全班，我们说其实班主任具有一个偷窥狂所需要的全部条件。

 千军万马挤独木桥的时代过去了，我们都是走钢索的人。

又一年花开花落，高二就在昏昏欲睡中度过了。迎来的高三生活，试卷好像一夜之间变多了，如雪花一样在教室里飞舞。开始还有人问那里来的那么多试卷啊，后来也没人问了，习惯性拿过来就做。老师曾经说过：到了高三如果你一见到试卷都不知道拿过来做的话那你就毙咧。渐渐地大家好像都变的麻木，我想大家都在老师的指点下进入状态了吧。反正我是看到那么多卷子就想自杀。

晚上下了晚自习，我会跟阿伟一起回到房子。躺在床上看着窗外的天幕，不由的对阿伟发起感概：我说我就没想考高中，出去学一门手艺多好呢，结果就真他妈考进来了，进来也就算了，还不是自己喜欢的科目。阿伟说，高考就培养了一群只会做题的傻蛋，做傻蛋我也能，谁不会啊。哎，这都叫什么事啊！我在理科班垂死坚持，麻木、忍耐、傻蛋，这些我始终都没学的来。我的生活开始变的像旋转杯子中的漩涡一样，漩涡拉扯着我使我向下沉，偶尔我也挣扎一下。我宁愿这样死也不愿变得那么麻木，不愿变成阿伟口中的傻蛋。

高三的宣言充满了世界末日的味道，犹如临终的遗言。我心如死水，其实这就是一种莫大的悲哀，哀莫大于心死。可是在我身边的人个个都好像活的很滋润，要么嘻嘻哈哈，要么埋头做题，一副很有理想很有追求的样子。我真的很困惑，我的年龄还没有老到矫揉造作地去玩深沉。现实，我只能在理科班一点一点被灰尘盖掉，我就是死也要死在理科班，这就是所谓的气节。

花开花落又一年，这一年该轮到我们了，我们踩着鲜花的尸体踏入刑场，很多人都吓晕过去了，我想我是所有待宰羔羊中最温驯的一只，这真是黑色的讽刺。蝴蝶是毛毛虫变的，在从蛹破茧而出的瞬间，撕掉的是一层皮的痛苦，撕心裂肺，很多蝴蝶就是在破茧的一刻痛的死掉了，卡在那儿，死在羽化的途中，死在展翅飞翔的前一步。

我这只温驯的羔羊居然踩着花的尸体过了鬼门关，迎来了一片新的天地，我的大学。大学，我收起了曾经的霸道，曾经的狂妄，曾经的痞样，变得中规中矩。据说2012便是世界末日，等到最后大家一起死，不同的背景相同的宿命。那么多人一起死很悲壮吧！我也在这么多人的行列之中，大学毕业迎接我们的便是死亡。2012，绝对的讽刺，无形中也是对我们这一代教育的讽刺，我们脆弱的群体只有接受这个现实，无力反抗！

突然间感觉我老了，老的失去了，不过我丰富了阅历，还有我的想象力。

本来以为我的生命旅程已经够短了，每个跨度都是好几年，现在我发现其实我的生命可以更短，仅仅几千字而已。

 

 

                                                                                                         

《手心的幸福》

杨亚昆 人力0901

西北部的天空很少有天蓝色的绘图，工业集聚的城市所产出的污染，总是那么容易给天空冠上阴霾。秋末的冷空气总是那么令人欣喜，欣喜着冬天雪白的世界即将到来。许多诗人总是喜欢歌颂秋天，歌颂秋的丰收喜悦，秋的凉爽，常常赋予秋天诗一般的色彩，但在这个深秋与初冬交接的天枰处，我意外的倾斜了，偏向了寒冬，倾斜角完全偏离了原来的轨道，我是那么地无法接受这个深秋的空寂，试问自己努力追求的理想尚未实现还是心中深藏的那一道风景又呈现？

有那么一件事情，那么一位老人，在我的心中千转百回，挥不去，也抹不掉，深深地驻扎在我的心中，每次想起，心中总是掀起一股浪潮，也让我对这件事情，这位老人，感到深深地内疚与敬佩。

那一年，十六岁，人人常称赞的美丽花季，而我，却常常在空荡的舞蹈室演绎着我理想的舞姿，为我的梦想配上美妙的旋律。说起这件事情，我特别地黯然，黯然地想哭。曾以为，站在舞台上，便是我一生的追求，立志一定要考艺院的我曾不顾周边人的反对，义无反顾的投身其中，拼命地练习，学习，每天疲惫不堪却总是无法找到灵感。老人总是反对我，我常常认为，老人的眼光过于短浅，总是否定我的能力。老人对我说过，我不适合站在舞台上，舞台上的光芒太过耀眼，是我所不能承受的，这类的话题以至于我与老人的谈话每次都不欢而散，我清晰地记得我曾高傲地对他说，我一定会站在中央的舞台上。孰不知，老人的用心良苦，就这样被自己拒之门外了。现在想来，当时的自己，是多么的狂妄，多么的幼稚。也许直到那场意外，从舞台上重重摔下的那一刻起，我才开始意识到自己错了，太急于成功了。

那些天里，白色的病房，浓重的消毒水，便一直存在我的周围，让人的情绪降到零点。老人已经持续一个半月给我送汤药了，无微不至的照顾着我，常常看着我欲言又止，我明白他想对我说些什么，但是他就是这样，一个不善表达感情的人，就这样很安静的陪着我。我曾对老人说过，记忆中，他从未牵过我的手，但我看见的是他深邃的眼睛回避了我的视线，他是在内疚？还是在逃避？

这些天，老人都会带着我喜欢吃的甜甜圈，有在那么一刹那间，我觉得好心酸，但稍纵即逝了，我还是不能原谅他么？假装开心的吃着甜甜圈，只有它才能给我幸福的味道。但从未留意这种味道是老人带来的，也从未留意老人看我欣喜时嘴角微微上扬的弧度。

那一天，我终于走出白色的屋子了，过马路时，是老人牵着我的手，心里暖暖的。他记得了么？我问自己，眼睛开始泛起一层雾气，感觉到玩的不对劲，他停下了脚步，从兜里拿个甜甜圈，我接过的那瞬间碰上了他的手，心里只有一个念头，就是他老了。我握着他的手，我们都笑了。回到家里，老人和我足足谈了7个小时，我想，这也许是这么多年来，他说过的最多的话吧？渐渐地，我也就释然了，这是必须的。我必须学会平视自己，也许我将来无法继续站在舞台上，但我仍然可以去欣赏，学会欣赏也是一门艺术。更应该平视这个世界，不能以自卑的心态仰视别人，不能以骄傲的心态去看待事物的发展变化，努力做好自己，才能面对这个世界的千变万化。

这一年，我考上了大学，离开了家，但还留恋甜甜圈的味道，那是幸福的味道。在与老人相处的每一天里，我学会了用心抓住片片光阴，学会了以平常心看待事物，在平凡的岁月中，滋养着着空洞的灵魂，他慈祥的笑容便是我这一生的动力。

这位老人，他，就是我的父亲。

渐渐地，我们都长大，而在成长的过程中，我们除了勇气与责任外，更要懂得爱与被爱。也许，在千千世界，繁华的都市里，我们无法再像孩童般那样生话，快乐就笑，悲伤就哭。但请你拴住漂浮的心，我们便可以站在城市的中心，肆无忌惮地谈笑，可以在这文明的时代里穿着不Fashion的衣裳高调地生活，可以在妇人的争吵中Stop自己的思想。

请记得给自己的心灵寻找一片净土，过滤花花世界强加给你的污染元素，我们一定会微笑的看待生活，看待未来。

优秀奖：

 

《坐在青春的尾巴上》

张莹 广电1002

我爱 在今夜

回看那来时的山径

才发现 我们的日子已经

用另一种全然不同的方式

来过了又走了

… …

                                     ——席慕蓉

站在十八岁的门口，忽然有点手足无措，仿佛站在一个青黄不接的尴尬路口，褪去的是温温软软的依赖，未炼成的是随遇而安的淡定。我是一个喜欢怀旧的人，所以常常被成长扔在来路。看到满地细细碎碎的痕迹，踩过的，踏过的，全是别人勇往直前的见证。我朝十八岁的门里张望了几眼，看到了许多相同的稚气和好奇，于是，我朝着未来的方向，坚定地跨出了第一步。站在成人的队列里，我眷恋的回头，看向来时的路，将回忆贪婪的放大。

在阳光明媚的很多很多个假日午后，我最享受的事情不是喝茶写东西，也不是沉醉于某一本散文集，而是洗过头发之后搬个小凳子坐在阳光下，等着妈妈在我身后随意摆弄我软软的发丝。因为爸爸的基因作祟，我的头发从很小的时候就一直是卷卷的，懒懒散散的落在身后。每次我洗完头，妈妈都先用手慢慢地将纠结在一起的发尾分开，然后再用梳子一遍遍的将头发梳的服服帖帖。这时候，她总会信誓旦旦的跟我说，只要在阳光灿烂的时候将刚洗过的头发梳的顺顺的，干了以后，因为吸收了很多阳光的精华，就会直直的垂在肩头。就为这个美丽的谎言，我每次洗过头之后，就乖乖地搬个小凳子坐在院子中央，等着吸收阳光的精华，等着睁开眼睛看到一头顺直的秀发。

直到离子烫风靡大街小巷的时候，我才知道原来阳光里没有那么神奇的精华。我顶着我那一头骄傲的卷发，迫不及待地钻进了理发馆。在经过长达七小时的加工后，我终于实现了多年的夙愿。那天，我特意坐在阳光下炫耀了一番，我对着太阳小声说：看吧，还有比你更牛的。

妈妈回家的时候，我特意摆了一个很淑女的姿势，宣布我从今天开始，正式告别“毛丫头”时代。妈妈端详了好半天，只轻轻地说了句：这样也挺好。

从那以后，每次洗完头，我只是随便甩甩就好了，不再精心的打理。可是每次看着湿湿的直发，总会莫名的若有所失。直到有一天，我以同样的姿势一个人孤零零的坐在阳光下，才忽然明白，为什么妈妈的话一直不曾兑现，而我却每次固执而虔诚的照做。因为自己对那一头顺顺直直的长发的想象太过美好，也因为喜欢闭着眼睛呼吸阳光的味道。但真正贪恋的是妈妈的指尖滑过我凌乱的发尾时牵动的头皮那些细微的疼痛；是妈妈帮我梳头时，凉凉的小水滴落在脖间的轻痒；是妈妈在许愿时脸上那无限美好的浅笑；是妈妈在说话时那温温软软的嗓音；是我们俩的身影在阳光下一长一短的和谐… …

如今，当我真正跨入成人的大门，我能勇敢的抬起头，将微笑传递给每一个人。当成长的双手不经意的在我的人生中掀起风浪时，我能在难过之后，一如既往的相信生活还是要继续美好下去的。时光逝去时，我不是在抱怨自己的人生有多苍白，而是轻轻地扬起嘴角，羡慕自己曾经那样美好过。

日子一天天过去，随风纷飞的落叶好像岁月随手散发的传单，落了一层又一层。而我依旧在每个团圆的日子里，想用跟当初同样的心情坐在午后的阳光里，享受只有女儿才有的特殊待遇。总觉得是那样灿烂的阳光一点一点地渗入心底，温暖了我的每寸肌肤。是妈妈厚实的手掌传递的力量，一丝一丝地滑入血液，坚硬了我的每块骨骼。

 

《永远的画面》

朱文美 广电0902

 

用记忆的温度取暖，看见这些年画面的倒转，如沙漏的破裂。碎了一地的美好时光，总是冥冥中触碰到内心最柔软的角落。这些珍贵的瞬间在提醒我们，一直在漫漫人生路上前进收获的时候，曾经那些美好也会在情绪冰凉时带来一丝温存。

我一直都是后知后觉的人。别人载歌载舞，我冷眼旁观，当我想加入的时候，却已曲终人早已散。只会回忆还没来得及散去的余温。依稀记得那个年纪，想要逃离的固执。贪恋南方小镇风缠绵，水温柔。最终志愿书上写的却是一个近在咫尺的城市。当火车渐渐驶出站台，离自己生活了二十年的城市渐行渐远的时候，突然发现其实并不想离开。183千米的距离，当微凉的空气滑过指尖的时候，眼前闪过的全是故乡的光景。故土难忘，是一种亘古的情节，原来故乡的一草一木早已长在我心里，朝夕相处的时候决绝的想离开，去看看外面，真正从这里迈出去的时候，才体会到依恋入骨的滋味。就像千百年前苏轼的词；‘万里归来颜愈少，微笑，笑时犹带岭梅香，试问岭梅应不好，却道，此心安处是吾乡。’这是心里的风景，是心里的土地。

就是在这样安然的城市生活了这么多年，就是在这么多年静好的岁月中认识了这么多人。不知不觉中这些人都仿若亲人一样成了习惯。八九年的时光，不长也不短，却也几乎占据了我活过的岁月的一半。所以，当叶子告诉我她要搬到另一个城去生活的时候，我沉默了，因为不知道要怎么去接受这样的离开。送他走的那个晚上我们并排坐在空旷的候车室里，所有人都沉睡的午夜，我却异常清醒。原以为习惯了这样的陪伴，会一直下去，当他终究有一天发生转折的时候，我找不到来时的路，也看不清未来的方向。我甚至连道别的勇气都没有，这个给了我八年陪伴的人要离开了。不是一个简单的旅行，若干时间还会回来，而是从此以后身边有一个位置只有异地的想念。那个早已熟稔的电话号码从此只会冰冷的报出；你拨打的用户已停机。

红色的字幕报出了列车进站的时间。我们沿着冗长的地道走向站台，午夜昏黄的灯光打在我们安静的脸上，内心早已如潮涌。我微笑着看他拿着所有的东西上车看她微笑着对我说：“我走了，我一定还会回来看你。”我们都没有哭。因为我希望她离开的时候是笑着的。现在，我要慢慢习惯没有她的陪伴，习惯看不到她的笑，她的闹。只是，释然了许多。毕竟八年不是个小数字。它早已在我心里占据了很重要的位置。可是有人曾经说过:有些人，出现了，又走了。然后一切回归原点，只是多了沉甸甸的回忆，时光打磨，没有让它暗淡，反而更加刻骨铭心。这就是年华。一个人的年华里总有很多人相伴走过，那些出现在年华里的人，无论属于爱情还是友情，都同样刻骨铭心。因为他们教会你勇敢、教会你坚强，教会你等他们全部离开时，你也可以一个人向前，不害怕，不迷茫。      世间有太多的悲欢离合，自然界也轮回着自己的阴晴圆缺。这些都是我们无法左右的事实。所以，当2008年5月12日，一片坍塌出现在我们的眼前时，仿佛整个世界都苍白到无力。那一个怎样恐慌的开始。白天在蒸笼一样的帐篷里上课。半夜时常在不安的尖叫声中醒来，然后抱着被子逃出宿舍。可是，当我们大汗淋漓的走出帐篷时，外面摆着早已煮好的绿豆汤，晚上上自习的时候，外面是坐成一排陪伴我们的领导和老师。当我们抱着被子冲出宿舍坐在路边的时候，同样坐在路边的老人让我们靠在他身上睡一下。在那样一个摇晃的世界里。惟有我们的时光是安详的。我们沉浸于他们给予我们的爱的庇护。让我们从那场灾难中安心的走来。如今世界依旧在一片祥和中继续着。我们再也不想要那样的劫难了，但那些温的人，但些温情却再也忘不掉了。        

人的记忆空间是有限的。能让我们铭记的就是大喜亦或是大悲。因为他们作为印迹昭示着我们拥有者怎样的过去。它们驻扎在心灵深处。多少年过去后，当我们再回首时，会发现这些事细小而平淡，这些人简单而平凡。但经历了，就会觉得足够珍贵。

永远的画面。心中的画面，永远。

《以子知名，为我的人生命名》

刘小阳 人力0902

   故事那么多，我要从何说起；故事那么长，我要从哪回忆。

   你说要用多少虔诚去乞求不懂情事的佛祖给我们一段缘分。我不知道需要多少，我只庆幸我上一世的虔诚让我遇见了你。

   遇见你的瞬间是美妙的。雪天雪地中的唯一一抹暖色。着红色红裤的你像一个错落人间的精灵。一次次的摔倒，一次次的站起，你看，你从一开始就是这么的坚强。直道最后的一次摔倒，好长时间都没有站起来。我走过去，你躺在厚厚的雪地上，就那样仰视着我。看看那双眼睛，我都不知道要说什么。只是那样的看着你。然后，你笑着对我说：“原来这样看天是没有边边的。”第一次你眼中的我一定很傻，我就那样傻傻的看着你一蹦一跳的离开，就像多年后你离开我生活的样子，现在想想，其实，故事的结局一开始就已经注定了，只是当时的我们不曾注意到吧。

   你说要用多少辈子去默默等待情人的一次回眸。我亦不知道需要多少，我只窃喜我几多的尘世轮回，让我独得你眼神的焦点。

   认得你后，喜欢上你，是一件多么自然地事情。我见你每天几多欢喜，几多小女儿的愁绪。每个表情都是我想要珍藏在心里不被旁人发现，不被他人暌覷。是的，当时的我就像一个橱窗外的小孩，自己知道里面的东西没有自己办法拥有，就只能那样的看着。但是，即使是那样，也是幸福的，感受自己发现了别人没有注意到的宝藏，每天也是欢欣的。在我暗自窃喜的当口，却忘记了你那么明媚的笑我要怎么才能藏得住。另一个人的出现，让我彻底地慌乱了阵脚。所以，会在一次次的看到你们并肩后，想要确定我于你定是有着不同的。想让你知道我的守候。当你说:“那明天见。”的时候，我的天空在放礼花。可是，你看，从一开始就是你先走进我，所以，最后也是你先离开。

   送你一把伞，你会每天仰着小小的脸问：“你说到底什么时候会下雨啊？”看着皱皱的鼻子，不忍说不知道，只能说：“明天吧，明天说不定就下雨了呢。”终于，有一个明天下起了雨，看着你撑着小红伞在雨中蹦来蹦去。心中无限感慨，送你小红伞是想让你知道，我希望你之后的风雨中，有我。

   你小小的邋遢，但是会在要见我的时候，收拾一下自己。有的时候看着你被自己整的生闷气。然后告诉你，可以不用这样的。你听完之后，很认真的看着我说：“把最美的给你看，以后我不介意不那么美。”这样的你，让我知道幸福的滋味。我说过其实幸福是个哑巴，那么矜持，所以相遇的时候，她不会夸张的和我们提前打招呼，离开的时候，也不会为自己说明和申辩。所以，当时的我是幸福的。

  你的小脑袋中不知道藏着什么，听了玛雅的预言，一个劲的问我，要是真的有世界末日怎么办，牛排也没吃过，婚也没结过，怎么办啊？最后苦恼的趴着睡去。看着你岁月静好的睡颜。我想告诉你，我并不恐惧人类还有没有明天，我只是会想念曾经有个少女，突然转身，趴在我的桌子上画一幅谁都走不出去的迷宫。

  如果说等待是我的宿命，我愿意接受，但是，我害怕，我一直走在你的前头，牵着你的手，当我以为可以转身的时候，却发现，你早已不在，而我一直没有放手的是我自己的依恋。

   可终究还是丢了你，想要确定你心中的我。和女同学站在你的面前，你只是礼貌的对我说：“对不起。”然后就这样离开。找到你的时候，你说：“一直在我心中的某个角落里，企及有那样一个温润如玉的少年，可以让我与他并肩，企及着那份只能在别人眼角窥探的幸福，他可以不是长发随风，白衣飘飘，他甚至可以什么都没有，只要有对我无比包容的爱就够了。我以为是你，可你却是旁人的少年。”

   那个如风的影子是否真的存在过，其实你自己也是不知道的吧！宁愿放开我，也不愿意委屈自己，这才是你吧。我躲在角落里，看着你经过，然后，假装是你错过了我。其实错过了你的，是我。

   和你一起的日子，是我有过的最美好的人生。看着你在笑，我知道有一丝是因为我；看到你在哭，我知道我可以让你重新笑起来；看你对我撒娇，我是多么欢喜你对着的是我。

   因为太美好，所以想要一直拥有。我向全世界宣布我的喜欢。我告诉每个人，这一刻的你是属于我的，甚至更多。可是，于你呢？但是，现在一切都不重要了，你怎么会再回到我的身边，你是如此的倔强。

   小指上的尾戒，还在那闪烁。仿似向我诉说着我曾经的美好。失去你才知道，我最受不了的是梦中我无法触摸的你的脸，看着你努力想微笑的样子，我的心像大雨将至般潮湿。然后莫名的想要哭泣，莫名的想要将你拥入怀中，莫名的想你，想你，只是想你，想要你在我身边的感觉，想要我们在一起。

   你离去经年，茶微凉，风清凉，我依然在这里，细数你走之后时间的灰。我们一直都拒绝或者正在承载着孤单，而人生无非就是场漫长的似曾相识。不管怎样的爱情，每次醒来你都不在，我一个人，要如何才能承载这时间的灰。

    其实故事不过就是我忘记了忘记，你忘了回忆，你说喜欢一个人就想要用他的名字命名自己看到的所有美好。而于我的这一生，遇不到你最寂寞。所以，想要用你的名字，命名我的人生。

《飘零的梦》

赵静 会计0904

记得某位诗人说过：一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已经过了一年。

毕业如同一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片不避不躲地走过去，回头一看，只是一地的碎片，一地的流质。

依然记得考完外语的那天下午，我很平静地从考场中走出来，阳光耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的激情和放肆离我很远，十几年寒窗苦读，一朝成名知天下。一个小小的梦想，需要付出十二分的努力，方可达到目的。求学的生活是多么精彩，虽然困苦挫折重重，但是回想起来，别是一番滋味在心头。高三，刻骨铭心的一年—挑灯夜读，奋笔疾书，埋头苦读，痛苦却又快乐着……点点滴滴犹如化成了满天的繁星，璀璨夺目。

是的，我记得模拟考试的排名，记得填报志愿时的惶恐，记得放弃理想时的难过，记得雀巢咖啡的味道，记得午夜星星寂寞的星辉，记得自己写在桌脚上的卡片，上面写着:Even now there is still hope left.

记得绝望和希望，彼此厮杀。                           

高考结束了，离开考场，十几年来的努力就这样被定格了。我看见周围人流汹涌，兴奋与沮丧如寒流交织着从校园地面流过，年轻的面孔，斑斓的心情，忧伤渐渐涌起，在那冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨的日子里，有痛苦有快乐……

为了一道理综题，我们争得面红耳赤；为了能让同学安心补上落下的功课，他会悄悄帮她把壶里提满水，然后放进角落里；为了帮助学习差的同学，他的同桌每天不离不弃坚持为朋友辅导；为了能让伏案批改作业的老师多休息一会儿，不知不觉发现班里安分了好久，作业认真了许多，错误少了许多；为了能让地震的孩子早日恢复上课，我们一个个捐出自己的生活费；为了调节紧张的气氛，我们组织晚会，尽显才华……

这就是我们的高三，紧张，快乐，充实而有意义……

不知不觉，这样的回忆又好像已逐渐模糊，就如同大雾中的玻璃窗。如今的我，已经大二了，都说大学是个小社会，生活，学习，人际关系都得靠我们自己去处理，因为我们长大了。从迈进大学校门的那一刻起，我们就注定要学会独立，人生是在渴望、选择、放弃之间起起伏伏。放弃，没什么不可以，但我不允许自己因恐惧或忧虑而放弃自己真正想做的事情。如果是因为害怕而打退堂鼓，牺牲我真正有兴趣的事情，那我将会很难原谅自己。高考的失败已成回忆，怅惘，后悔只是短暂的，已成过去时，现在的我，应该有足够的勇气和信心去接受更猛烈的暴风雨。

我们这群人注定不会以个别的形式记入历史的，否则的话，博物馆就太拥挤了。

但我们扮演的这群剧中的角色，会以整体剧作的规模永久地记在白纸黑字上。日子一天一天向前转，昨天和昨天堆叠起来混成一片不可避免的背景，做成我们周围的墙壁或氤氲，那么结实又那么飘渺—使我们每个人站在每一天的每一时刻里都是那么重要，又是那么渺小。

我们只有一次的生命，所以应该思考着怎样用它做点有意义的事情，大二了，成年了，不能再那么幼稚了，不能再那么彷徨了，最重要的是今天的心，何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情，何必为莫名的忧虑而惶惶不可终日，过去的一切已经一去不复返了，再怎么悔恨也是无济于事，未来的也还是可望而不可及。

所以，人生就是要活的洒脱一点，给自己一个微笑，用心做自己该做的事，做生活的主人，当你学会欣赏自己的时候，也就等于你已拥有了获取快乐的金钥匙。

一个人，要学会在记忆中选择，记住快乐的，记住痛苦的，笑闹之后，该思考的，是下一步的路。当你低头于每天的工作的时候，你恰恰正在书写历史，关键在于你有没有决心每天都改变历史，而不是重复，踏进行知这片土地，既来之，则安之。多一点知足，少一点抱怨，安安心心，勤勤恳恳的生活，学习，在这里，你一样可以绽放自己的光彩，实现自己的梦想。

思绪在飘，轻舞飞扬，那个美丽的梦，我做了好久好久……醒来之后，脚踏实地向前迈进吧！明天的我们，会更加顽强，会更加努力！

《珍藏的寂静欢喜》

梁文娟 会计0804

——印象西藏

那一刻，我升起风马不为祈福，只为守候你的到来

那一天，闭目在经殿香雾中慕然听见，你诵经中的真言

那一日，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下小湖的石子

。。。。。。

这是仓央嘉措写的一首情诗，献给神秘的西藏，感谢我的一位朋友，让我得到了这些温暖美丽的文字。西藏，我心中珍藏的寂静欢喜，当我未曾到达，还没有匍匐在你圣洁的脚底下，却已经将有关你的一切辗转构筑在我生命进程中的回忆隧道里。

印象中的西藏，连接着蓝天烈日、冰雪清泉、净透的天空带着遥远的未知，莽莽峡谷、茂密的丛林中莲花隐藏的圣地，它是那些到达高原藏区的人们心中埋藏的一个梦魇，绮丽诡异、寂静。。。。。。

经常在很多杂志。旅游传记中见到像这些描述西藏的语句，那些漂泊的人透过文字写西藏特殊的美，写它刺骨的冰冷，写自己内心的一个梦。书中有大幅色彩鲜艳亮丽的摄影照片，看到藏区牧民世代留传的天葬仪式、转经筒、高高的山、不动的云、藏区小姑娘慌乱纯真的眼神和抿着嘴角的忍直逼人心，盘旋在天空的秃鹫和勇猛忠诚的藏獒。这些景、这些事、这些人在布达拉宫中金银佛像的映衬下，被渡上了神秘的色彩，在大昭寺班禅讲经的话语中被赋予了善美的灵魂。

而蜗居在城市之中的我们，只会翻着杂志图片，默念别人的文字，却永远也不能企及西藏的善美。在它面前，我们的灵魂只会无限的渺小与卑微，在这充满信仰的土地上，我们顶多只能像那些跋涉在无名山川上的朝圣者一样，与他们一起前进，磕着长头涉过高原的土地，一步一个吻，吻着土地淳厚无尽的芳香和虔诚所向的信仰。

高山上有大大小小的喇嘛寺，有热闹集市、穿着亚麻复古衣服的异国女子，白色的高墙以及斑斓的藏饰窗绘，在天空湛蓝的背景下切出线条分明的轮廓，寺庙里面弥漫着浓厚的酥油茶、烟火袅袅、又高又深的窄窄走道，一排真正的藏族人静置在照片当中，手中拨着金色的转经筒，光线昏暗的角度，能看到他们额头上一块黑色的瘤。以及紫红的脸膛，这些印记是虔诚的藏人磕完一生十万个等生长头的光荣勋章，是常年将自己暴晒在紫外线中烈日照耀的痕迹，暗红的袈裟、棕黄的底袍，靠着信仰生存下来的生灵，他们都承载着厚重并且洁净灵魂。

雪山之巅的西藏，这里的冬天，雪是大地唯一的盛装，天寒地冻、疾风肆虐。牧民黑色的帐篷在雪地里像一个个沉默的守望者，有的只是寂静与肃穆，即使六月，薄薄的雪花也会在烈风中四散开来，如果是个晴夜，那么在皎洁的月光下，雪地是一片广袤无边的银白，呈现某种幻觉般的境界，没有路，没有尽头，行走在这样的天地里，人就像失声一般，茫然无助，忍受着巨大的疼痛与恐惧，还有无尽的盲目。这样的西藏，足够震慑人心，容不得渺视，它是神圣的。。。。。。

牧民的天葬仪式中，所有的祷告都是庄严且默默无闻的，在天葬台上空，秃鹫张开黑色巨大的翅膀，在深蓝的天空背景中，仿佛透过照片可以看到那些羽毛在凛冽的风中像经幡一样轻轻颤抖，隐隐约约看见一股青蓝色的桑烟飘渺地盘升在遗体上空。天葬，这片世界的沉默馈赠，这种礼仪，是对生命的无言敬畏，是灵魂的回归，如此神秘又神圣。

印象西藏，想起心中的西藏，我等待着某天与你亲近灵魂，用善美之灵气来填满我心中的空白，我愿意在转经幡上挂一片代表着祝福的经幡，在山川的脊背上，磕下虔诚的等生长头，亲吻你醇厚的土地。西藏，为你的善美神圣，我再次诵读献给你的祝福：

那一刻，我升起风马不为祈福，只为守候你的到来

那一天，闭目在经殿香雾中慕然听见，你诵经中的真言

那一日，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下小湖的石子

那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟只为寻你一丝气息

那一月，我摇动所有的经筒，不为超度只为触摸你的指尖

那一年，磕长头匍匐在山路，不为勤见，只为贴着你的温暖

那一世，转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见那一瞬

——仓央嘉措